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墨書 Inktalez
大学毕业后，我没有选择离家很远的工作，最终还是回到了这座城市。不是因为留恋，只是似乎也没有更好的去处。我租了一个离公司近的小单间，只有周末或者逢年过节，才会偶尔回那个所谓的“家”待上一两天。
每次回去，都像是重复一场默剧。
最典型的场景就是饭桌。爸爸做的饭菜永远是那几样，味道谈不上好也谈不上坏，只是寡淡。他吃饭的时候很少说话，偶尔会评论一下电视里的新闻，或者说几句单位里的人事变动。这些话，都不是对我说的，更像是一种自言自语，或者对着空气的习惯性倾诉。
有一次，我试着想打破这种沉闷。公司里发生了一件比较有趣的事，我想分享给他听。
“爸，我们公司……”我刚开了个头。
“吃饭的时候别说话。”他眼皮都没抬，直接打断了我。
我把剩下的话咽了回去。看着他慢条斯理地夹菜，咀嚼，吞咽，整个过程安静得只剩下碗筷碰撞的声音。那之后，我很少再尝试在饭桌上主动开口。
家里的空气似乎总是凝滞的。没有寻常人家该有的温馨或者吵闹，只有一种令人窒息的安静。客厅的沙发，他总是坐在固定的位置；我的房间，保持着我离开时最简单的样子。我们就像是住在同一屋檐下的两个陌生人，共享着水电，却不共享任何情感。
他有他自己的生活。朋友聚会，单位应酬，或者一个人看电视、看报纸。我的存在，似乎并不能给他的生活带来任何色彩，有时甚至像是一个多余的摆设。
我回来的时候，大部分时间也是待在自己的房间里。看书，上网，或者只是望着窗外发呆。我学会了把自己缩得很小，尽量不发出声音，不占据太多空间，不去“打扰”他。
这种感觉很奇怪。明明是我的家，我却觉得自己像个小心翼翼的借住者。好像我的一举一动都需要经过审视，而审视的结果，往往是不合格。
小时候，我曾偷偷羡慕过邻居家的孩子。他们的爸爸会带他们去公园，会把他们高高举起，会在他们哭闹时笨拙地安慰。而我的爸爸，他似乎永远都是忙碌的，或者冷淡的。我童年记忆里，关于他的画面，大多是模糊的背影，或者紧锁的眉头。
长大后，这种羡慕变成了麻木。我不再奢望那些不属于我的东西。只是偶尔在夜深人静的时候，心底还是会泛起一丝难以言喻的酸楚。为什么别人能轻易拥有的父爱，对我来说却遥不可及？
是我做错了什么吗？是我不够好吗？这些问题我问过自己无数遍，却找不到答案。久而久之，我甚至开始怀疑，是不是我的出生本身，对他来说就是一个负担，一个他不愿承认的错误。
在这个家里，我感觉自己像是活在一个巨大的玻璃罩子里。外面的人和事都看得见，却没有任何温度能传递进来。而我发出的声音，似乎也穿不透这层屏障，抵达不了我想让其听到的人那里。
日子就在这种沉默和压抑中一天天过去。我像一株在阴影里生长的植物，习惯了缺乏阳光的环境，努力汲取着微薄的养分，只是为了证明自己还活着。
心里的那份绝望，并没有惊天动地地爆发，而是像水滴一样，一点一点积累。它渗入我的骨髓，成为我生命的一部分，沉重，且无处排遣。我知道，有些东西，从一开始就失去了，无论我后来如何努力，都追不回来了。
只是当时的我还不明白，这份沉默的阴影，最终会将我拖向何处。
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