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墨書 Inktalez
日子开始变得没有意义。 每天醒来，阳光照进屋子，都让我觉得刺眼。 这个家太大，太空，也太安静了。 安静得能听到我自己心脏在胸腔里沉重跳动的声音，还有那无时无刻不在啃噬着我的悔恨。
我开始频繁地去墓地。
林晚的墓碑很小，上面镶嵌着一张她大学毕业时的照片。照片上的她，微微笑着，眼神里却带着一丝我以前从未察觉的疏离和疲惫。我每次去，都带着一束她可能喜欢的白色雏菊。
我坐在墓碑前，一坐就是大半天。对着那块冰冷的石头说话。
“晚晚，爸爸来了。“
”今天天
“爸爸给你买了新的保温杯，和你日记里写的那个很像……对不起，以前那个，爸爸混蛋，给扔了......“
”晚晚，你
“对不起……晚晚……真的对不起……”
我说了很多很多话，那些她生前我从未对她说过的话。关心的话，道歉的话，忏悔的话。但回应我的，只有风吹过松柏的呜咽声。她听不到了。我知道她听不到了。可我还是忍不住一遍遍地说，仿佛这样就能减轻心里那份快要将我压垮的罪孽。
回到家，我做的最多的事，就是待在林晚的房间里。她的房间我原封不动地保留着，连桌上一支笔的位置都没动过。我坐在她的书桌前，一遍遍地翻看她的日记，每一个字都像刀子一样在我心上划过。我又找到了那个被我扔掉的保温杯——鬼使神差地，我竟然在楼下的垃圾中转站角落里翻到了它，沾满了污垢。我把它捡回来，仔仔细细地清洗干净，像供奉神明一样摆在她的桌子上。
有时候，我会对着空气说话，想象她还在。
“晚晚，看电视吗？今天有你以前好像提过的那个节目。 “
”饿不饿？爸爸给你下碗面
回答我的，依旧是死寂。 偶尔，我会恍惚间听到她的声音，或者在眼角余光里瞥见一个熟悉的身影，但每次猛地回头，都只有空荡荡的房间。 我知道那是幻觉，是我的大脑在用最残忍的方式提醒我，我失去了什么。
我试着去找过方茴，那个林晚最好的朋友。 我想从她那里多了解一些关于晚晚的事情，那些我作为父亲却一无所知的事情。 但方茴的态度很冷淡，甚至带着一丝不易察觉的排斥。
“叔叔，过去的就让它过去吧。 晚晚已经走了，您再问这些也没有意义了。 ”她说完，就匆匆找借口离开了。
我明白，她们是在怪我。 她们都知道我以前是怎么对林晚的。 我在她们眼里，大概就是那个害死朋友的冷漠父亲。 我没有资格再去打扰她们，没有资格再去触碰有关林晚的回忆。
工作也受到了影响。 我常常在开会的时候走神，对着文件发呆。 同事们看我的眼神也带着异样，大概是葬礼后听说了些什么。 领导找我谈过两次话，隐晦地表示我的状态需要调整。 但我怎么调整？我的心已经死了，随着我的女儿一起被埋葬了。
我开始失眠，整夜整夜地睡不着。 闭上眼睛，就是林晚苍白的脸，就是她日记里的字句，就是我过去的那些混账行径。 有时候好不容易睡着了，梦里也是她流着泪质问我：“爸爸，你为什么不爱我？”
醒来后，枕头常常是湿的。
我没有告诉任何人我的痛苦。 我活该。 这是我自己种下的因，现在结出的果，只能我自己吞下去。
我像是被关在了一个无形的囚笼里。这个囚笼是用我过去的冷漠、自私和忽视建造的，钥匙在林晚手里，而她已经带走了。我将在这个悔恨构成的牢笼里，独自燃烧，直到生命的尽头。
有时候我会想，如果时间能倒流该多好。如果能回到她敲响我房门的那晚，如果能回到她拿着成绩单站在我面前的那天，如果能回到她把那个保温杯递给我的时候……我会抱住她，我会告诉她爸爸错了，我会说我爱她。
可是，没有如果了。
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