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墨書 Inktalez
时间又过去了几年。 具体几年，我已经记不太清了。 日子对我来说，失去了刻度，只有白天和黑夜的
我的头发白了大半，背也有些驼了。 走在路上，可能比实际年龄看起来要老上不少。 身体也大不如前，时常觉得这里疼那里不舒服，但我懒得去医院。 去了又能怎么样呢？晚晚不在了，我这条命留着，也不过
单位那边，我提前办了内退。 不是不能干了，是实在没什么心思干下去。 每天对着那些文件、那些人，都觉得像是隔着一层毛玻璃，模糊不清。 退了休，日子更显得漫长而空洞。
我还是住在原来的房子里。 晚晚的房间，依旧保持着她离开时的样子。 我每天都会进去坐一会儿，擦擦桌子，整理一下书架上那几本书。 那个洗干净的保温杯，一直放在她的床头柜上，像是某种赎罪的祭
每周，我都会去墓地看她。风雨无阻。
去的路上，会买一束白色的花。 有时候是雏菊，有时候是
到了墓前，把花放下，拔掉周围的杂草。 然后，就坐在那里，也不说话。 以前还总想跟她说点什么，现在，好像连说话的力气都没了。 说什么呢？道歉的话说了千百遍，她听不见。 说我后悔？这悔恨早已刻进了骨头里，说与不说，它都在那里，日夜
有时候一坐就是一下午，直到夕阳西下，墓园管理员过来催促。 我才像个被抽掉线的木偶一样，慢慢站起来，离开。
弟弟建军偶尔还会打电话过来，问候几句。 但我能听出他语气里的敷衍和无奈。 可能他也觉得我这个人已经没什么指望了，不过是尽一点血缘上的义务罢了。 我们之间的联系，越来越少，也越
至于以前那些同事、朋友，早就没什么来往了。 逢年过节，连条群发的祝福短信都收不到几条
我就这样一个人，守着这座空房子，守着心底那片烧焦的废墟。
夜深人静的时候，失眠依旧是常态。 我会坐在客厅的沙发上，关着灯，看着窗外远处零星的灯火。 有时候，会拿出晚晚的日记本，借着手机微弱的光，再看一遍。 那些字句，我已经烂熟于心，但每次看，心还是会像被刀割一样疼。
疼是活该。 这是提醒我，我曾经多么混账，多么眼瞎心盲。
我常常在想，如果，只是如果…… 但这个念头刚一升起，就被无边的绝望淹没。 这个世界上，最无用的就是“如果”。 做错了事，失去了人，就是
我现在才明白，父女一场，是多么难得的缘分。 可我亲手把它葬送了。 我用冷漠和忽视，在我女儿心里筑起了一道冰墙，最后，连她求救的声音，都被
炉火已经熄灭太久，只剩下灰烬。 而我，就将永远守着这片冰冷的余烬，在这无边的悔恨里，独自燃烧下去，直到化为灰烬的那一天。
这就是我的结局。 一个
我抬起手，摸了摸心脏的位置。 那里空荡荡的，只有无尽的痛楚在回响。
晚晚…… 爸错了…… 真的…… 太晚了……
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