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墨書 Inktalez
活檢結果出來了。
醫生說得很直接：「確診了，是卵巢癌晚期，已經有多處轉移。手術意義不大，化療也只能是延長一點時間，生活質量會很差。」
我坐在診室里，異常平靜地聽着。好像在聽別人的故事。原來那隱隱的腹痛，持續的低燒，都是身體早就發出的、我沒能及時或不敢正視的警報。
醫生看着我，帶着一絲同情：「你還年輕……家裡人知道嗎？最好讓他們過來一起商量一下後續治療方案。」
家裡人。我只有一個爸爸。
商量？商量什麼呢？告訴他，他的女兒快死了，需要一大筆錢去做可能沒什麼用的治療，然後拖着一副殘破的身體，在他面前苟延殘喘？他會怎麼想？是覺得麻煩，是覺得拖累，還是……我不敢想象。
也許潛意識裡，我早已替他做了選擇。
「不用了，」我輕聲說，「我自己決定。」
我決定放棄那些痛苦且希望渺茫的治療。剩下的日子，我想安靜地度過。
我沒有告訴爸爸真相。我甚至編造了一個理由，說公司有一個外派項目，要去外地待一段時間。他沒多問，只是「嗯」了一聲，囑咐我「注意安全」。和平時一樣，沒有任何多餘的關心。
我搬回了那個很久沒住的「家」。他白天上班，大部分時間我都是一個人。
身體越來越虛弱。疼痛開始變得頻繁而劇烈，需要依靠止痛藥才能勉強維持。我瘦得很快，臉上幾乎掛不住肉，眼窩深陷。鏡子裡的自己，陌生得可怕。
我開始整理自己的東西。把不重要的衣物打包，舊書信和照片小心收好。我買了一個新的日記本，開始在上面寫字。寫那些從小到大憋在心裡的話，寫那些從未得到回應的渴望，寫那些被忽視的瞬間，也寫下此刻的恐懼和不甘。
寫給誰呢？大概是寫給我自己，或者寫給某個永遠不會看到的讀者。
我甚至嘗試着，最後一次，像個普通的女兒那樣。
那天他下班回家，我強撐着精神，從房間裡走出來。他正在換鞋。
「爸，」我開口，聲音有些虛弱，「今晚……我做了飯。」
其實只是簡單地煮了點粥，炒了個青菜。我已經很久沒有力氣做飯了。
他愣了一下，看了看我，又看了看餐桌上簡單的飯菜。「你做的？」他語氣里沒什麼波瀾，「今天怎麼這麼勤快？」
「就是……想做點。」我說。
我們像往常一樣，沉默地吃飯。他似乎沒注意到我蒼白的臉色和明顯消瘦的身體，或者注意到了，但並不在意。
飯快吃完的時候，我鼓起勇氣，輕聲問：「爸，如果……如果有一天我不在了，你會想我嗎？」
他夾菜的動作停頓了一下，抬起頭，眉頭皺了起來。「胡說什麼呢？」他的語氣帶着一絲不悅，「年紀輕輕，淨說些不吉利的話。是不是工作不順心？」
他又開始了那種熟悉的，將一切都歸咎於我不懂事、心態不好的論調。
我沒有再說話。心裡最後一點微弱的火苗，也徹底熄滅了。
他永遠不會懂。也永遠，不會在意。
疼痛越來越頻繁地發作，止痛藥的效果也越來越差。我知道，時間不多了。
在一個陽光很好的下午，我躺在自己的床上。窗外的天空很藍，有鳥兒飛過。我能感覺到生命力正一點點從身體裡流逝，像沙漏里的沙子，無法阻止。
意識開始模糊。眼前閃過很多片段。小時候踮着腳尖等他回家，考了第一卻被質疑，那個被扔掉的保溫杯，還有他一次次冷漠的眼神和不耐煩的話語。
原來我這一生，好像都在追逐一個永遠不會回頭的背影。
我努力想抓住一點溫暖的回憶，卻發現貧瘠得可憐。或許有過吧？在我更小，更不懂事的時候？但他吝嗇得連一點證據都沒留下。
身體的痛苦逐漸遠去，取而代之的是一種徹底的疲憊和虛無。我閉上眼睛，感覺自己正在慢慢下沉，沉入一片無邊無際的黑暗裡。
最後，唇邊似乎逸出了一聲極輕極輕的呢喃，輕得連我自己都幾乎聽不見。
「爸……如果……」
如果什麼呢？如果有下輩子……我還會想做你的女兒嗎？
這個問題，沒有答案了。
世界徹底安靜了下來。
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