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墨書 Inktalez
日子開始變得沒有意義。 每天醒來，陽光照進屋子，都讓我覺得刺眼。 這個家太大，太空，也太安靜了。 安靜得能聽到我自己心臟在胸腔里沉重跳動的聲音，還有那無時無刻不在啃噬着我的悔恨。
我開始頻繁地去墓地。
林晚的墓碑很小，上面鑲嵌着一張她大學畢業時的照片。照片上的她，微微笑着，眼神里卻帶着一絲我以前從未察覺的疏離和疲憊。我每次去，都帶着一束她可能喜歡的白色雛菊。
我坐在墓碑前，一坐就是大半天。對着那塊冰冷的石頭說話。
「晚晚，爸爸來了。「
」今天天
「爸爸給你買了新的保溫杯，和你日記里寫的那個很像……對不起，以前那個，爸爸混蛋，給扔了......「
」晚晚，你
「對不起……晚晚……真的對不起……」
我說了很多很多話，那些她生前我從未對她說過的話。關心的話，道歉的話，懺悔的話。但回應我的，只有風吹過松柏的嗚咽聲。她聽不到了。我知道她聽不到了。可我還是忍不住一遍遍地說，仿佛這樣就能減輕心裡那份快要將我壓垮的罪孽。
回到家，我做的最多的事，就是待在林晚的房間裡。她的房間我原封不動地保留着，連桌上一支筆的位置都沒動過。我坐在她的書桌前，一遍遍地翻看她的日記，每一個字都像刀子一樣在我心上划過。我又找到了那個被我扔掉的保溫杯——鬼使神差地，我竟然在樓下的垃圾中轉站角落裡翻到了它，沾滿了污垢。我把它撿回來，仔仔細細地清洗乾淨，像供奉神明一樣擺在她的桌子上。
有時候，我會對着空氣說話，想象她還在。
「晚晚，看電視嗎？今天有你以前好像提過的那個節目。 「
」餓不餓？爸爸給你下碗面
回答我的，依舊是死寂。 偶爾，我會恍惚間聽到她的聲音，或者在眼角餘光里瞥見一個熟悉的身影，但每次猛地回頭，都只有空蕩蕩的房間。 我知道那是幻覺，是我的大腦在用最殘忍的方式提醒我，我失去了什麼。
我試着去找過方茴，那個林晚最好的朋友。 我想從她那裡多了解一些關於晚晚的事情，那些我作為父親卻一無所知的事情。 但方茴的態度很冷淡，甚至帶着一絲不易察覺的排斥。
「叔叔，過去的就讓它過去吧。 晚晚已經走了，您再問這些也沒有意義了。 」她說完，就匆匆找藉口離開了。
我明白，她們是在怪我。 她們都知道我以前是怎麼對林晚的。 我在她們眼裡，大概就是那個害死朋友的冷漠父親。 我沒有資格再去打擾她們，沒有資格再去觸碰有關林晚的回憶。
工作也受到了影響。 我常常在開會的時候走神，對着文件發呆。 同事們看我的眼神也帶着異樣，大概是葬禮後聽說了些什麼。 領導找我談過兩次話，隱晦地表示我的狀態需要調整。 但我怎麼調整？我的心已經死了，隨着我的女兒一起被埋葬了。
我開始失眠，整夜整夜地睡不着。 閉上眼睛，就是林晚蒼白的臉，就是她日記里的字句，就是我過去的那些混賬行徑。 有時候好不容易睡着了，夢裡也是她流着淚質問我：「爸爸，你為什麼不愛我？」
醒來後，枕頭常常是濕的。
我沒有告訴任何人我的痛苦。 我活該。 這是我自己種下的因，現在結出的果，只能我自己吞下去。
我像是被關在了一個無形的囚籠里。這個囚籠是用我過去的冷漠、自私和忽視建造的，鑰匙在林晚手裡，而她已經帶走了。我將在這個悔恨構成的牢籠里，獨自燃燒，直到生命的盡頭。
有時候我會想，如果時間能倒流該多好。如果能回到她敲響我房門的那晚，如果能回到她拿着成績單站在我面前的那天，如果能回到她把那個保溫杯遞給我的時候……我會抱住她，我會告訴她爸爸錯了，我會說我愛她。
可是，沒有如果了。
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