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墨書 Inktalez
時間又過去了幾年。 具體幾年，我已經記不太清了。 日子對我來說，失去了刻度，只有白天和黑夜的
我的頭髮白了大半，背也有些駝了。 走在路上，可能比實際年齡看起來要老上不少。 身體也大不如前，時常覺得這裡疼那裡不舒服，但我懶得去醫院。 去了又能怎麼樣呢？晚晚不在了，我這條命留着，也不過
單位那邊，我提前辦了內退。 不是不能幹了，是實在沒什麼心思幹下去。 每天對着那些文件、那些人，都覺得像是隔着一層毛玻璃，模糊不清。 退了休，日子更顯得漫長而空洞。
我還是住在原來的房子裡。 晚晚的房間，依舊保持着她離開時的樣子。 我每天都會進去坐一會兒，擦擦桌子，整理一下書架上那幾本書。 那個洗乾淨的保溫杯，一直放在她的床頭柜上，像是某種贖罪的祭
每周，我都會去墓地看她。風雨無阻。
去的路上，會買一束白色的花。 有時候是雛菊，有時候是
到了墓前，把花放下，拔掉周圍的雜草。 然後，就坐在那裡，也不說話。 以前還總想跟她說點什麼，現在，好像連說話的力氣都沒了。 說什麼呢？道歉的話說了千百遍，她聽不見。 說我後悔？這悔恨早已刻進了骨頭裡，說與不說，它都在那裡，日夜
有時候一坐就是一下午，直到夕陽西下，墓園管理員過來催促。 我才像個被抽掉線的木偶一樣，慢慢站起來，離開。
弟弟建軍偶爾還會打電話過來，問候幾句。 但我能聽出他語氣里的敷衍和無奈。 可能他也覺得我這個人已經沒什麼指望了，不過是盡一點血緣上的義務罷了。 我們之間的聯繫，越來越少，也越
至於以前那些同事、朋友，早就沒什麼來往了。 逢年過節，連條群發的祝福短信都收不到幾條
我就這樣一個人，守着這座空房子，守着心底那片燒焦的廢墟。
夜深人靜的時候，失眠依舊是常態。 我會坐在客廳的沙發上，關着燈，看着窗外遠處零星的燈火。 有時候，會拿出晚晚的日記本，借着手機微弱的光，再看一遍。 那些字句，我已經爛熟於心，但每次看，心還是會像被刀割一樣疼。
疼是活該。 這是提醒我，我曾經多麼混賬，多麼眼瞎心盲。
我常常在想，如果，只是如果…… 但這個念頭剛一升起，就被無邊的絕望淹沒。 這個世界上，最無用的就是「如果」。 做錯了事，失去了人，就是
我現在才明白，父女一場，是多麼難得的緣分。 可我親手把它葬送了。 我用冷漠和忽視，在我女兒心裡築起了一道冰牆，最後，連她求救的聲音，都被
爐火已經熄滅太久，只剩下灰燼。 而我，就將永遠守着這片冰冷的餘燼，在這無邊的悔恨里，獨自燃燒下去，直到化為灰燼的那一天。
這就是我的結局。 一個
我抬起手，摸了摸心臟的位置。 那裡空蕩蕩的，只有無盡的痛楚在迴響。
晚晚…… 爸錯了…… 真的…… 太晚了……
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